Секс

[~Аталия~]

Проблема секса, как ни банально. Может это воспитание и любовь родителей до гроба, может, я жду своего в колготках и на белом коне(хотя какой он нафиг мужик тогда?). Кстати об этом. Мне всегда хотелось, чтобы он был не мужчина, а мужик. Или и то и то одновременно. Может это желание быть слабее, но где же такого возьмешь, чтобы сильнее меня был. Хочется равноправия, но в то же время подсознательного ощущения его главентства. Мне редко нравились «плохие» мальчики, я любила серьезный взгляд, проницательность, иронию, ум. С детства. Меня отворачивает мужская слабость, волнение, глупость.. Я замечаю это в собеседнике и мысленно вставляю ногу в стремена, чтобы сесть в седло. И вот, я уже на коне. И вот..мне уже не интересно. Я бы не хотела никого завоевывать, потому что это скучно, сколько помню себя всегда кто-то завоевывал меня, сходил с ума, пел серенады, грозился кончить жизнь. (больные на вся тела, как видите). Кто-то писал музыку, сочинял стихи, но это лишь приятная память на затертых тетрадных листочках. Не хотела бы завоевывать, но делать ежедневно приятные мелочи и сюрпризы не отказалась бы. Я так мучаюсь от этого дурацкого одиночества(не абсолютного, конечно, есть четверка героев, как обычно), что мне хочется просто найти глаза, подойти, и он скажет: «Ну вот мы и встретились» И я пойму, что это ОН, и мы будем вместе и все будет очень, очень хорошо. Потом, конечно будут проблемы, но сейчас... Но так не бывает. То ли я опущу глаза, то ли он не поднимет. То ли настрой не тот, ну сами знаете, как это бывает. Но я ухожу от темы. У меня проблема с сексом. Нет. Не в физическом сексе, здесь я очень счастливая женщина. Моя проблема кроется в морали этого самого беспорядочного и случайного секса. Так делают мои друзья и не парятся, а если парятся, то очень не долго. Так делают друзья моих друзей и их друзья, не поверите, делают также. Было время, когда я, убивая нравственность, оставалась на ночь в постели своего бывшего гражданского мужа. Что сказать, мужчины знают иногда где оказаться их рукам и языку, чтобы женщины забыли как дышать. Но хмель ускользает как и ночная темнота, и с рассветом наступает резкое осознание своей чертовой ничтожности. И так долгое время. Но, вырвавшись из этого круга, глядя с высоты пулуизлечившейся души в прошлое, могу точно сказать, что я не хочу секс ради секса. Хотя написав это, мне показалось, что я солгала. Я бы хотела секса. Просто очень классного, с соединением темпераментов, настроений, характеров, что ли. Подсознательно и сознательно. Но как только дело доходит до полутемного такси или еще чего-то не особенно светлого, я коректно вытаскиваю эту жадную руку из-под шортиков\ юбочки \платьица. У нее не остается шансов нащупать кружево трусиков. Я бы хотела этого, но ощущать себя на утро девкой на одну ночь, это пошло. Я не могу так поступить с собой и с этим случайным человеком тоже. Я не хочу знакомиться в клубе, я прихожу туда отдыхать, танцевать, я не планирую и поэтому не одеваю вызывающей одежды, а напиться и танцевать я могу в чем угодно. У меня есть друзья, отношения с которыми интимны для меня, у меня есть родители, что еще более интимно. Хотя эти три родных человека легко и качествено заменяют попойку в клубе, тихий отдых на природе, интимность отношений с друзьями. Мне не интересно подстраиваться под кого-то, хотя успешно могу вписаться в компанию и пить хоть с инопланетянами и даже говорить на их языке. Я не лезу со своим уставом в чужой монастырь, я стараюсь думать о других, я легко прощаю и не менее легко прошу прощения, я не прошу(как у Булгакова? Сами попросят и сами все дадут.), я говорю «люблю» легко, я никогда не вру олюбви, пусть на один день, но я люблю, всем сердцем и до дрожи в колнках. Я влючива. Но и разлюбчива, не сомневайесь. Я всегда, ВСЕГДА, думаю не обидят ли человека мои слова(подстраиваюсь значит?), хотя бывают моменты, когда человек не понимает мягко и мне становится плевать на его замученное своей же гордыней «Я» и говорю, то что думаю. Я люблю этот мир. Я люблю мужчин. И наконец, я отклонилась от темы.
Я не знаю, что мне делать. Неужели, я просто отстала от жизни и вся подрастающая молодежь просто следует канонам современного общества? А как же, то, что общество творим мы? Как же банальная фраза об изменении себя, а потом уже мира? Не действует? Или как говорят «не катит»? А что тогда катит? Секс в грязном клубном туалете, минет за десятку или может моральное разложение, не дающее мне покоя. Ах, чертово моральное разложение, сколько девушек смирилось с тобой, впустило в себя и живет дружно. А потом тупые взгляды, ярко накрашенные глаза и отставленная попка в белых штанишках пятнадцатилетней дурочки. Она приходит и надеется словить себе красивенького мальчика или мерзкого, но богатого дядечку...Нет, не это. Она приходит установить себя в этой иерархии шлюх, дает заявку в современное общество, мол, видели какая я? Все у меня на месте, значит я классная, а в школе парит, поэтому хочется оторваться, а вы, да-да, вы! Платите за меня, платите!. Нет, девочка моя, не все на месте. Мозгов у тебя нет. Папа не вбил, мама не научила, так может, кто втрахает их тебе, да будет уже поздно.

Comments

[Евгений.]

знаешь. тебе ведь не совет нужен был. а слушатель)...вот я им и стал)
насчет окружающего мира, вокруг мы видим то что у нас внутри и всё...всё бапнально просто как дважды два.. по крайней мере для меня.

[~Аталия~]

(то что у нас внутри и всё...всё бапнально просто как дважды два.. по крайней мере для меня.)
и что же для тебя такого видно, чего не видно мне?